стиффок...

Я пустая. Ты слышишь? Пустая.
Я тебя не люблю. Я лишь вру.
Я давно изнутри прогниваю.
И от этого чувства умру.

Ты не боль. Ты не слабость. Не мука.
Ты разыгранный мною сюжет.
И твое безразличье и скука
Потому, что меня просто нет.

Ты мне только помог раствориться.
Твоя сила разрушила мир.
Он почти что и так развалился.
Но ты нас просто опередил.

Я живу, словно кукла ведома...
Но, скажи мне, кто тот кукловод?
Для которого радость - та кома,
В которой мой разум живет...

Было не дописано вчера в метро ст.Баррикадная...

---

1-е sept

...Весь день прошел просто бездарно.
Тупо прошатались по московской непогоде.
В магазинах не нашла ничего, что было нужно... зарплату до сих пор не додают...
Цифорок "2" на тортик не было(((
но солнышко извратилось до 70-48))))
пришли домой, нихрена не поделали, смотрели телек...
расстроилась из-за одних его слов, снова заболело сердце (хотя это тупо воспаленный нерв, он меня бесит), пришлось тайком слопать таблеточку, чтобы меня не понесло мыслями вдаль депрессии.

Зато был охуенный секас =))))
Как обычно, он на высоте...

...утром был злой, как собака. как обычно, но все равно, каждый раз неприятно. в метро - толкучка, прижалась к нему и думала, куда деть эти 10 дней без него.
главное, чтобы у него все хорошо получилось.
загадала на это желание (мы все же задули мою свечку, правда, с цифрой "7")))))
ах, чертова любовь, даже поэгоистничать не могу. все для него(

зачем-то рассказала ему про свой сон.
про ту тайну, которую он не должен был знать... зачем? хотя, если то, что там было, правда, его знание/незнание никак не повлияет на результат.

в общем, верю в "нас". стараюсь. очень сильно. несмотря на ту правду, что он сказал другому человеку.
иначе не смогу жить в том темпе, который наметила.
я люблю тебя, солнце, и сделаю так, чтобы нам было хорошо.
я исправлю все свои ошибки, честно.

@настроение: утреннее...

---

конец

На войне все средства хороши... (с)

---

.......................................................................

Когда-то в нэте я наткнулась на эту картинку.
Она настолько задела меня, что я не могу на нее смотреть спокойно до сих пор.
Пусть будет.
Потому что она описывает мое состояние на данный момент, как нельзя лучше...

---

12 дней до...

...а я пока подумаю, как закончить свою гребаную жизнь.
если тебе будет срать даже на мою Днюшку...

---

переосмысление сути

С завтра начинается новый этап депрессии...

А нам фсе пох,
мы сделаны из мяса и тупых мозгоFF...
убей любоFF, сожги любоFF
On/off on/off on/off on/off...

В рыжий что ли перекраситься?..

---

врачебный день

...ха-ха-ха.
Как я и думала...
Тупая подсознательная реакция организма. Желание быть "слабой женщиной" рядом с сильным мужчиной.
Даже сдохнуть не можешь по-человечески. Глупая сука.
Ненавижу тебя...

Сколько мне ждать, чтобы оно свершилось? как я хочу перестать мучиться.
За две недели я умру...

---

on/off

...чувствую, как умираю.
После того, как вчера дернуло сердце, пребываю в подвешенном состоянии. Словно бы меня коснулась смерть, просто предупредив, что еще вернется.
Не было минуты, чтобы я не думала о своем сердце. Я постоянно его чувствую. Как ему тяжело биться внутри, как оно хочет просто уснуть, как и я.
...он сказал, что испугался за меня, еще тогда в электричке.
а как я могу рассказать ему, насколько все плохо? чтобы он жалел меня? и был со мной из жалости??
он же не любит меня.
И это разрывает на части.
Он говорит, что это от моих диет, еще от чего-то...
Херня.
Он не может себе признаться в том, что сам довел меня до предсмертного состояния. Да и я не могу его винить. Не хочу.
Вряд ли завтра что-либо найдут серьезное. Но я знаю, что умираю.
У меня с весны случалось такое, когда я перенервничаю. Также дергалось сердце. Мне знакомо это чувство.
Но чтобы постоянно болело...
Хотя я знаю, всем будет лучше, если это придет к своему логическому завершению. Он достоин лучшего, чем я есть. Я вчера посмотрела на него. Боже, он такой красивый, такой умный, такой... такой необыкновенный...
Права была та девушка на сообществе.
Но я не могу уйти.
И он меня теперь вряд ли бросит, с больным сердцем...
А дней через пять меня снова накроет, я буду биться в истерике, что он про меня забыл, и снова буду тратить последние капельки жизненной силы...
И как он не понимает, что моя жизнь в его руках? И что он решает: умру я или останусь жить...
Хотя нет. Я не хочу так. Не хочу портить ему жизнь до конца. Хочу просто умереть.
В те мгновения, когда я понимаю, что он нежен и ласков не потому, что я нужна ему, не потому, что любит. Когда он говорит: как ты достала... заколебала... нам не о чем говорить... мне с тобой не интересно... Вот в эти секунды я мечтаю умереть. Я мечтаю, чтобы все кончилось и для меня, и для него.
Я не могу заставить его любить.
Это все равно, что начать думать: небо не голубое, оно красное. Можно представлять, что оно красное, но подсознательно знать: нет, голубое...
Скорее бы отмучаться. Эта любовь слишком дорого мне обошлась.
Но те мгновения осмысленной жизни с ним, они стоили всего. Кто не чувствовал, тот не поймет смысла моих слов.

Я так устала, солнышко...
Как хорошо, что ты это не читаешь...

---

две недели

Даже сама себе ныть заипалась...
Тошнит.
Пообещала ему две недели спокойствия.
Ему - кайф, а мне бы выжить...

1. во вторник узнаю, как мое сердце, и скокмо мне с ним жить)
2. доживаю до 1-го сентября
3. нахожу себе 2 работы, и становлюсь роботом "вечно хотячим спать"
4. наконец-та нахожу в себе силы дать ему спокойно жить и размазывать мою сущность по временной линии...

Есть еще планы?
Ах, да... никому никогда не доверять.
Скорее сдохнуть, наверное...

А так, все отлично.
Моя любовь - мой крест. За ним и в могилу...

@настроение: охуенно-хуевое...

---

дисгармония "хочешь, можешь, надо"...

...Вчера снова спала у него. Так грустно. Сказал, что не может дать мне того, что я хочу. Словно бы я сама этого не знаю.
Сказал, что вспомнил, как любил меня и как от этого ничего не осталось.
Ничего. Пусто. Тихо.
Я знала. Я знала!! хахахахахаха)))
еще тогда... но все было как в тумане из-за наивных надежд.
а он знал уже тогда, чем все закончится. на 4-е свидание.
мог меня спасти. и не стал, потому что я упросила...

...похоже, что у меня больное сердце. уже третий день страдаю. периодически прихватывает.
а я продолжаю заливать его кофе, энергетиками и собственными соплями.
интересно, сколько реально так протянуть?
надеюсь, что он заходит на мой днев только в моем присутствии и чтобы посмеяться.
не хочу, чтобы он меня жалел.
во вторник пойду делать кардиограмму.
он вчера слушал мое сердцебиение и даже, похоже, реально испугался, что я могу скончаться рямо у него на кровати. интересно, что было страшнее: труп или труп в его постели))))))) гы)
зато так хорошо мне с ним.
и чем меньше времени я пробуду в этом мире, тем мне будет счастливее, а ему - легче.
так не хочу, чтобы он знал все мои эти мысли.
я сама ненавижу, когда начинают запугивать "я повешусь, я порежусь" перед расставанием. это противно, омерзительно...
даже если и решусь на такое, то не скажу ему ни слова. ну или мне повезет, и мое сердце не выдержит его издевательств.
в любом случае, после нашего расставания, себя я не вижу...
не знаю, что будет.

можете не верить. смеяться. говорить: бред.
я просто настолько прониклась этим человеком, что погибну без него. какая разница тогда, как?

@настроение: чувствую оголенными нервами, снова покрытыми слоем иллюзий...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

01.08.08

Впервые за несколько дней села писать.
Если честно, не о чем.
Пытаюсь жить. Просто пытаюсь. Пишу черновики своей жизни. Своей пустой и ненужной. Ибо без него она стала такой.
Не смогла сегодня выйти на Парке Культуры радиальная… просто не смогла. Почувствовала, что если попаду туда – сойду с ума. Я не думаю о нем. Не вспоминаю. Потому что если начну думать – сойду с ума. Я прочитала его СМС, и сердце болезненно сжалось. Давнишняя СМС.
А я пустая сейчас… Тупо пустая.
И одной мне проще. Не могу ни с кем общаться, потому что так еще больнее без него.
Настолько он совершенен.
Что я буду без него? Я ничто…
Хочется нравиться… но я не могу. Как только пытаюсь, внутри переворачивается все. Мясорубкой выворачивает все мысли и чувства.
Как сейчас.
Только он.
Только он.
Только он…
И это тупо только моя проблема.
Не о чем писать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра