--------------------

Я одна... Совсем одна.
Все-таки очень тяжело лишний раз убеждаться в этом.
Вроде бы и ты была искренней, говорила от самого сердца, выплескивала на поверхность тайны из глубины души...
Не понимают.
Ну что же мне делать? Я задавалась этим вопросом тысячи раз.
Ну зачем я пыталась рассказать? И этим вопросом - тоже.
Ненавижу, когда мне начинают говорить: а ты знаешь, многим людям на земле намного хуже, чем тебе сейчас...
Знаю. Вот только от этого мои проблемы не исчезнут. Мне не станет лучше.
Некоторые усмехаются: снова ты придумываешь себе проблемы. Придумаешь и мучаешься. Надо жить проще.
Ну почему?? Почему никто не хочет попытаться? Попытаться понять...
Я всегда мечтала о возможности передать другому человеку свои чувства на пару минут. Чтобы он сполна ощутил биение безысходности под кожей. Чтобы понял.
Но такого нет.
И я одна... Совсем одна...

---

глупости

Жить стало до безумия скучно. Лишь некоторые ее моменты могут вселить надежду на благополучный исход.
Возможно, это глупо, но я все же расскажу. Даже я умею улыбаться.
Вчера, просто каталась на машине, с опущенными до конца окнами, когда ветер трепал мои волосы, спутывая их во что-то необратимое. И на всю играла моя любимая песня. Был просто обычный закат. В самом обычном городе. Но мне почему-то было так уютно, так радостно... Почти счастье.
Возможно, я еще не совсем умерла, раз могу улыбаться таким моментам?

---

Мысли пока не посещают. Буду публиковать стихи. Жаловаться тоже не охота.


Одна.
Среди бесконечных безликих витрин
И надписей ярких, куда-то летящих,
А память рисует наброски картин,
К тебе, мой любимый, тоскливо манящих.

И я уже сутки иду в никуда,
Свое одиночество переживая,
И жизнь льется сквозь пальцы как будто вода,
Я существую.
Я не живая.

И среди дорогого и модного рядом,
По никчемным делам убегавшего вдаль,
Я искала усталым, измученным взглядом
В сердцах и на лицах такую печаль.

Но никто не ответил на мольбы и надежды,
Словно это могло мне хоть чем-то помочь,
Никогда между нами все не будет как прежде,
Ты меня не любил, ты прогнал меня прочь.

Я тебя обожала и на мир не смотрела,
Ты был Бог для меня, а не простой человек.
Поздно я поняла, поздно я пожалела,
О любви, что тебе подарила навек.

И теперь я смотрю на листья цветные,
На бетонных домов исчезающий ряд,
Эти улицы словно мне стали чужие,
Я стою, а вокруг снова недели летят.

Я одна, и ничто мне теперь не заменит
Твоих ласковых рук дорогое тепло.
И года, пролетая, моих чувств не изменят,
Пускай навсегда наше время ушло.

Если я бы смогла, я бы снова сказала,
Что дороже тебя в этом мире мне нет.
Знаю я, что любовью меня судьба наказала,
О которой просила я множество лет.

А сейчас, среди модных рекламных щитов,
Я иду и душой пустоту ощущаю,
Знаю, ты где-то рядом, среди ярких цветов.
Я иду за тобой, а дороги не знаю.

Я иду. Рядом мечутся лица прохожих,
Стирая воспоминаний черты.
Среди миллионов случайно похожих
Найдутся любые. Но только не ты.

И никто никогда этих чувств не узнает,
Что пронзили мне сердце до самого дна.
Я стою и смотрю, как закат исчезает
Среди множества ярких витрин.
Я одна.

---

Прощание.

Какие стихи? когда боль камнем в горле застряла?
Какое счастье, какая любовь? если нет ничего?
Я до тебя пустоты своим сердцем не знала,
Свою жизнь проживала, шагая легко.
Никогда б не подумала, что смогу так сломаться, ―
А ты душу мою по кускам покрошил.
Я могла бы с тобой вопреки всем напастям остаться,
Я простила бы все, если б ты бы меня полюбил.
Ах, скажи мне, ну чем я плохая?
Почему твое сердце не хочет меня подпустить?
А быть может живет где-то рядом девчонка другая,
Которую тебе навсегда суждено полюбить.
Как хотела бы я на месте ее оказаться
И понять, ощутить, что наконец-то ты любишь меня.
И душою, и телом на волю навеки отдаться,
Растворяясь потоком холодного льда и огня.
Но тебе не понять, почему я страдаю,
Я хочу обмануться, но сердце все видит насквозь.
За твою нелюбовь я тебя, милый, честно, прощаю,
И я буду с тобой, хотя знаю, что лучше нам врозь.
Просто глупое сердце не хочет мой разум послушать,
Оно рвется наружу, к тебе, говорит: «Я хочу!! »
Я могла бы в отчаянии всё между нами разрушить,
Но без тебя мне не жить и поэтому лучше смолчу.
Можешь думать, что я эгоистка и всем недовольна,
Я хочу удержаться от слов, но, увы, не могу.
Ты прости меня, милый, за всё. И прости, что мне больно,
Но любовь я свою для тебя навсегда сберегу.
И пускай сомневаются все, насмехаясь,
И пускай говорят, что любовью я глупость зову.
Я люблю тебя! Точка! И сердцем я знаю,
Что лишь этой любовью на свете живу.
И любовь твою, знаю, я не заслужила,
И возможно уже не заслужу никогда.
Я буду любить. Я люблю. Я любила.
Но без тебя сердце эхом стучит: пустота, пустота, пустота…

---

Отрывки

"Тошнота. Тошнота подкатывает к горлу. Не могу ни о чем думать. Только о том, что ненавижу его и о том, что не могу жить без него. Плохо. Плохо. Постоянно плохо. Постоянно выворачивает наизнанку. Я знаю, что должна оставить его. Я знаю. Я не могу. Он во мне. Я не в состоянии просто вырвать кусок своего тела. Это выше меня. Я слаба. Слишком слаба. а он этим пользуется. Плюет на мои чувства. Издевается. Использует.
Переступаю через себя. Через свою душу. Через гордость...
Боже, я должна бросить его! Должна. Он не может продолжать так издеваться надо мной. Мне больно. Будет ли хуже без него? Я не вынесу. Я не смогу. Я люблю его. Слишком люблю.
Лучше прощу. Просто прощу и забуду. Я без него не выживу. Я умру.
Тошнит. Тошнит от самой себя. От своей слабости.
Скотина. Ненавижу его.
Лучше б я умерла, чем полюбила тебя. Любовь к тебе - самое ужасное, что случилось со мной в жизни. Потому что выход к счастью только один - что ты полюбишь меня. Остальное - смерть и вечные муки..."

27 февраля 2006 года.

"...Забуду его когда-нибудь. Пусть и без сердца, пусть и без любви, пусть и без смысла в жизни. Я же сильная. Пусть издевается. Я-то стерплю. Все равно выживу. Я же знала, что верить могу только себе. И кого теперь винить? Сама захотела любви. Красивой сказки. Золушка нашлась. Сука я. Сукой и сдохну.
Не могу я грехи замаливать. Сил нет. Лучше бы ничего не было, чем так.
А теперь не отдам любовь! Пусть горит во мне... Пусть это единственное хорошее теперь живет во мне и рвет на части. А я не отдам..."

26 января 2006 года.

"...Чушь! Нет ни Рая, ни Ада. А живу я, чтобы доказать самой себе: справедливости нет,; счастья много меньше горя, боли, обмана; а любовь... Любовь мне никто не подарит. Даже он не может. Значит никто не сможет.
Значит, не дано.
Боже, какая чушь!
Так смешно, что даже плакать хочется.
Только легче не станет."

17 января 2007 года.

---

Любовь или ненависть?

Расскажу свою историю любви.
Я хочу начать издалека. С того момента, как я вообще этого захотела. История моя парадоксальна и даже подойдет для сюжета дешевого бульварного романа.
Не знаю, почему для меня главной целью в жизни стала любовь. Не знаю, почему я мечтала найти того единственнного человека, который бы защитил меня, утешил в трудную минуту, ну и вся прочая лабуда... Я почему-то верила, что у меня это будет. Обязательно. Я - особенная, чувственная. Меня полюбят.
Так я думала и в 11, и в 13, и в 15, и в 17 лет... Но мой многообожаемый принц почему-то не спешил упасть в объятия своей возлюбленной. Очевидно прочно обосновался в придорожном трактире с девушками, известно какого поведения.
Я ждала.
Надежда превращалась в боль. Уверенность - в сомнения. Мечты - в страх.
Когда однажды отчаяние дошло до предела, мой мир рухнул. Реальность жестоко покосила мои замки из песка и солнечного света.
Как известно, организм ищет защиту от боли, и я нашла ее. Я переродилась. Поначалу мои краски души медленно становились серыми, то есть на место отчаяния пришло спокойствие и равнодушие. Ледяное и стабильное.
Но это был переходный этап.
Затем пришо ожесточение, злоба, ненависть.
Всё. Я стала такой, какая я теперь.
Не умереть мне помогла не спасительная любовь, поддержка друзей, счастье... Нет. Все это старательно избегало меня, как проказу. Меня спасла Тьма. Ненависть ко всему миру. О-о-о-о... Это как бальзам на душу. Из тряпичной куклы под ногами я обрела стержень внутри, силу, волю, стремление, свободу.
Словно вышла на новый этап. Да, я знаю. Это ужасно. Это плохо.
Но как это сладко. Я снова почувствовала жизнь. С другой стороны. Перестала плакать, молить, взывать в пустоту. Я оценила вкус свободы внутри. Этого безумного и прекрасного одиночества. Когда никто не нужен. И это - счастье.
Что удивительно. Нашелся человек, который даже захотел быть со мной. Мне стало смешно. Я почти ничего не чувствовала. И не хотела.
А чтобы он понял, с чем имеет дело, я показала ему свои дневники.
Ха! Видели бы вы его лицо. Его комканные объяснения моей ситуации. "Я запуталась, я справлюсь..."
И он тоже ушел... Но мне было все равно. Ничто не шевельнулось в выжженой дотла душе.
Но не это было самым страшным. Потому что расплата за зло всегда приходит. А я была этим злом.
И меня наказали (все-таки, считаю, Бог в чем-то есть...). Меня наказали тем, о чем я мечтала больше всего. Тем, от чего отреклась. Тем, что презирала. Меня наказали любовью . Как ни глупо это звучит.
До этого момента я испытывала какие-то чувства к противоположному полу, считая, что это и есть что-то под стать любви. Но я ошибалась.
Меня накрыло с головой. Это не описать. Это страшно.
Я настолько любила этого человека, насколько он просто был со мной. Я мечтала быть брелком на его ключах, лишь бы постоянно быть с ним рядом. Я отдавала ему все. А он даже не хотел появляться со мной на людях.
Да, я сильная. Я бы плюнула в лицо.
Но любовь была сильнее меня. Я всегда возвращалась. Я унижалась. Терпела его издевательства.
У меня отняли свободу, снова смешав все внутри. Я хотела умереть. Я резала вены. Я...
Столько всего, о чем жалею.
Это чувство было так сильно, что я разом поняла, о чем пишут в книгах, снимают фильмы. Всегда думала, что там все преувеличивают. Придуманный красивый мир. И таких огромных чувств не существует.
О, нет. Это правда. Кто не чувствовал этого, меня не поймет. Потому что меня не понимали.
Я бы и сама не поняла, если бы мне сказали об этом какое-то время назад.
Но любовь дарила крылья. Он - бросал меня на землю. Но я не могла не смотреть в небо. Я любила его.
А он меня нет. И делал все, чтобы я ему не надоедала своими слезами, соплями и чувствами.
Длилось это безумие около года. Он бросил меня, на глазах изменив с другой девчонкой.
Я бы могла рассказать подробнее, но не могу.
Я до сих пор не могу стать прежней. И с тех пор во мне снова что-то умерло.

Думаю, я имею право ненавидеть весь мир. Хотя бы, чтобы жить в нем.

---

"Изыди бес. Я буду светом. Ненужным никому..."

Честно говоря, я много раз пыталась начать свою жизнь с самого начала. Меня бросали - я верила, меня предавали - я искала друзей, меня унижали - я любила... Много раз. Я множество раз говорила себе: "в этом мире есть равновесие, значит за болью будет и радость, будет и любовь. " Так говорили все мои знакомые. Почему-то человечество верит в вознаграждение за несчастье, что бы ни случилось в жизни. И я верила.
Наверное, я все-таки человек.
С самого начала была только вера. Вера в мечту.
Я, как представитель слабой половины человечества, с раннего детства мечтала о любви. О любви прекрасной и безумной. Взаимной и обязательно до гроба. Много раз, глядя в темные или голубые глаза понравившегося мальчика, опускала взгляд под ноги. Они меня не замечали. Никогда. Смотрели на красивых подруг, которые с 13 лет на шпильках и в мини-юбках. Я же таскала старенькие джинсы и футболки с кроссовками. Думала, что под этой невзрачной оболочкой они разглядят истинную красоту.
А зачем? Никто и никогда не пытался. Сейчас я это могу хорошо понять. Зачем искать в придорожной пыли затертый самородок, если вокруг валяются горами самоцветы. Девчонок много. Красивых тоже. Никому не надо копаться во мне, поднимая из души то, что глубоко-глубоко запрятано.
В общем с годами моя наивная вера в любовь поистерлась. Стала жестче и безответнее. И мальчики, которые нравились мне, начинали встречаться с красотками в коротких платьях.
Когда я потеряла последних друзей, меня накрыла волна одиночества. Дикого и страшного, от которого хотелось выть и кидаться от стены и до стены, разбивая кулаки в кровь. Я хотела кричать всем: "я вас ненавижу за то, что вы меня не любите!" И знала, что не услышу ответа.
Эти годы боли я даже почти не помню. Одна тьма. Я много сделала такого, о чем жалею сейчас...
А потом пришло равнодушие. Пустое и холодное. Я перестала верить тем, кого считала своими. Людям.
Когда-нибудь я расскажу и о своей любви, которая стала моим проклятьем. Потому что Бог наказал меня за ненависть ко всему живому любовью. Настоящей. Которая сковывает легкие, и нечем дышать. Я потеряла свою единственную защиту - свободу, одиночество и независимость.
Это был два года назад. Я до сих пор не смогла вернуть себя.
Просто безумно устала жить.
В мире с самой собой.

---

Снова начнем всё с самого начала

Предистория.

Могу с полной уверенностью сказать, что уже заводила дневники здесь. И даже имела постоянных читателей. Однако слепо вела записи для них. Не для себя. Дневники те были пустыми и наигранными. Лишь для видимости выражали мои мысли и чувства. Бродила по сети, ища поддержку. Когда же переставала оставлять комментарии, про меня быстро забывали. Устала от этой лжи и двойного лицемерия.
Больше такого не будет.

Суть.

Этот дневник буду вести для себя. Скажу проще - плевать, если никто не будет читать эти записи и тем более комментировать их. Здесь буду сама я. Мои мысли, чувства, душа. Я устала что-то играть. Не буду стремиться найти себе здесь друзей. Мне и в себе разобраться не мешало бы. Думаю, многие записи будут только для меня. Ну, а пока - здраствуй новый дневник. Каким ты будешь? Могу сказать лишь одно - полным слез, мук и глупых рассуждений о жизни.

Существо, которое пишет.

Охарактеризую себя сразу. Я - обозленная одиночка, которая живет в своем перевернутом мире. Множество раз была предана самыми близкими людьми, после чего перестала верить в хорошее и даже в себя. Я упряма и своенравна. Поэтому до сих пор живу. Много раз мечтала покончить с собой, но слишком хочу жить, назло другим. Я жестока и хладнокровна, хотя до сих пор в душе моей рыдает маленькая девочка, похороненная под грудой презрения. Я перестала верить людям давным-давно. Вот такая я нехорошая. За что себя и люблю.

Обращение.

Если кто-то все же решится читать "рыдания в пустоту", прошу не оставлять злобных комментов. Я верю, что у каждого человека по любому вопросу свое собственное мнение. Правильное для него одного. Я буду выражать здесь свое.
Объективных вещей в принципе не существует.
Спасибо за понимание.