Философия Небесного Существа — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 21 августа 2009

12:31

секас/измена/нимфомания)))))))

love sucks... going to Hell... forgive me not...

Не понимаю.
Почему для меня такую важную роль играет секс? Такое чувство, что это болезнь: не потрахалась, всё - весь мир в черном цвете. Что за отсутствие самоконтроля? Вроде бы ничего особенного в сексе нет, просто физиологический процесс... Пля. Но с ним у меня срывает крышу! Я могу сойти с ума, просто думая об этом! О его прикосновениях, поцелуях... черТТТ. Обо всем остальном даже не могу)
И даже, когда все болит, когда уже невыносимо трахаться... Все равно - хочу его. Жесть какая-то, не понимаю...
И что самое удивительное, вся сексуальная энергия уходит только на него. На остальных парней я абсолютно равнодушна. Плюс возникает чувство отвращения и тошноты, стоит просто подумать о чем-то таком ~~даже сейчас, когда пишу рожа скривилась))))~~
Раньше ~~до него~~ я думала, чтобы не изменять, надо держать себя в руках.
Сейчас я понимаю, все много проще, - просто других не хочется. Абсолютно. Ни разу. Даже во сне. Даже на уровне подсознания. Ёпт.
Бывает же)))))

@настроение: воодушевленное

URL

среда, 19 августа 2009

17:15

степень ненужности

love sucks... going to Hell... forgive me not...

чтобы понять, насколько все было плохо, достаточно залезть на 4-5-6 странички моего дневника. я почитала. Боже, там - Тьма. странно, что я еще жива и здраво мыслю...
все же, какие же разные приоритеты у людей. мне, для того чтобы найти себя, нужен был только он. единственный человек, который заменил мне всех. и теперь, имея твердую почву под ногами, я наконец-то могу спокойно дышать, наслаждаться жизнью, периодически роняя слезу по пустякам.
не хочу писать, что для него определенность его личности совсем в другом...
все-таки противоположности притягиваются. это можно смело заявить, такие мы с ним разные...
стоит ли мне задуматься о его словах? не знаю.
думаю, он сказал бы мне, если бы это действительно было нужным...

@настроение: последний час на работе, болит голова...

URL

вторник, 18 августа 2009

11:31

О чем я хотела написать?..

love sucks... going to Hell... forgive me not...

О чем я хотела написать?.. о тебе, как всегда.
Ночью задумалась о том, насколько близко мы подпускаем к себе в душу наших любимых.
Ставить границы. Да, я думаю, что это немного оберегает.
Я помню, в самом начале наших отношений попыталась "не влюбиться". Да. Вышло совсем наоборот)))) Я предупредила тебя, чтобы ты не делал мне больно, потому что это очень легко, когда утопаешь в собственных чувствах... Я даже сейчас ощущаю, что они много сильнее и выше меня. И я с ними не справляюсь.
Зато мне впервые спокойно.
Это совсем неправда, что один любит сильнее, а другой держит дистанцию. Потому что я стала любить тебя еще больше за нашу разлуку на 28 дней, хотя думала, что такое нереально. Я не могу это описать. Я дышу чувствами к тебе. И без тебя я поняла, что мне ничего не нужно. Это страшно. Это прекрасно, когда ты рядом.
Я хочу для тебя сделать все. Чтобы ты был самым счастливым, чтобы у тебя всегда было все хорошо. Мне хочется дарить тебе отличное настроение, улыбки и блеск в глазах. Ты - мое счастье)))))
Наверное, существуют миллионы постов на Дневниках, описывающих любовь. Зачем я в сотый раз повторяюсь?
Просто если бы я могла написать мелодию своей души, меня бы поняли. Что это по-настоящему. Она звенит. Солнечными брызгами, прозрачным хрусталем, тонкими струнами... Боже, это настолько восхитительно. Ну как же мне рассказать об этом? Как же мне поделиться? Слова, они такие, сухие и обычные. Простые. Многоразовые и штампообразные. В них нет такого изящества и содержания...
Да и зачем мне описывать мои чувства? я просто хотела бы поделиться радостью от того, что они есть. И я столько раз пыталась от них избавиться. Потому что боль от ранений просто невыносима... но это стоит того, я думаю.
Сумбур в голове. Как обычно))))) свалила все в кучу)
О чем я хотела написать?..
Думаю, поделиться счастьем. Так хорошо, когда люди понимают друг друга и понимают, что действительно важно в отношениях. Это ценно. До это надо расти. И мне это далось тяжело. Трудно быть эгоистом, когда любишь по-настоящему)

В общем, еще раз спасибо тебе))))

URL

пятница, 14 августа 2009

09:21

жизненно-бытовое-счастливое

love sucks... going to Hell... forgive me not...

Господи, как хорошо... Такое сладкое это счастье.
И он - рядом со мной, под одеялом.
Мне ничего больше не надо...
...ну разве что все-таки научиться готовить блины, потому что вчера я для него испела полублины-полукоржики ^_^
Сегодня буду пытаться сделать что-нибудь мясное. Бедный Степа)))))))

URL

четверг, 13 августа 2009

11:06

духота

love sucks... going to Hell... forgive me not...

Любовью можно убить любовь. Странное такое ощущение.
Никогда не поймешь, пока сама не окажешься на месте испытуемого. Можно задушить чувства постоянным вниманием, звонками, ревностью, скандалами... Это все равно, что пересЫпать сахара в сладкий пирог. Когда потом невозможно уже смотреть на сахар.
Терпимость.
Я помню, как мой бывший писал, звонил, даже плакал.
Это сводило с ума.

Что же я делаю? Хочу того же? Наступаю на одни и те же грабли.
Если постоянно думать об этом, тоже можно свихнуться.
Терпимость.
Принятие.
Всего надо в меру. Любви тоже бывает много. Слишком много.
Мне надо успокоиться. Перестать загонять себя и его в угол.
Несмотря на мою истерику, сказал, что любит меня.
Боже, как он меня еще терпит?
Как я себя сама терплю? Безумная, глупая, дурная.
Когда же я смогу повзрослеть? Когда начну терять его?
Бред. Надо за себя браться. Хватит уже глупостей, пылкостей.

Важны только отношения. Наша любовь.
А все остальное - самоконтроль и сила воли.
Осталось взять себя в руки.
Я смогла прожить 28 дней без смысла. Так неужели я не смогу просто собраться сейчас, когда у меня есть все?
Тем более, что он - мое тихое счастье. Зачем же я его душу своими чувствами? Не понимаю...

@настроение: сонное, потому что была длинная ночь

URL

среда, 12 августа 2009

16:29

Спасибо)

love sucks... going to Hell... forgive me not...

Я стала по-другому думать. Наверное, потому что целый месяц отсутствия наполнения внутри, все-таки к чему-то приводит. Я верю, что все случается для чего-то. Кто-то мне однажды говорил, по-моему, даже его мама, что Господь не дает непосильных испытаний. Что же. Эти 28 дней я выдержала. Хотя иногда мне казалось, что я просто сойду с ума. Что время остановилось. Потому что считать часы по капелькам просто невыносимо, мечтать о новом пустом дне - невыносимо, засыпать, чтобы заснуть, - невыносимо. На вторую неделю я поняла, что если буду думать о том, что его нет рядом - поросто не доживу до 8 августа. Я никогда не думала, что пропасть безумия может быть так близка. Я ее видела. И мне стало страшно. Я спрятала все внутри себя до 8-го августа, чтобы тогда распечатать этот крик ужаса и боли, поплакать от облегчения.

Я так многое поняла за это время.
Оказывается, мне совсем не нужно ничего для счастья. Просто видеть его, просто чувствовать его, просто поцеловать его, быть рядом, обняться под одеялом и уснуть.

Я, когда увидела его 8-го, даже не поверила, что Он может быть моим.
Такой... такой... просто нет слов. Сказать - офигенно-красивый? безумно сексуальный? блин, штампы, штампы... дурацкие слова. Они слишком грубы, чтобы описать мое состояние.
Я просто влюбилась заново. Еще раз. До самой глубины.
Как такой человек может быть моим? Я просто обязана его добиться) Я так хочу, чтобы он был со мной.
Но он ведь и так со мной.
Я никогда не думала, что смогу в него влюбиться заново, уже безумно любя его))))) чувство ревности к самой себе - это ново))))

Господи, спасибо тебе. Я самая счастливая, потому что он со мной.

И да... к чему все начиналось...
Больше не буду истерить. Да, мне очень сложно переделывать себя. Но за время его отсутствия я решила, что его тепло рядом со мной дороже всего на свете.
Когда-нибудь вся моя любовь, отданная ему, вернется к нам многократно. Да, во мне бушует эгоизм "ни с кем не хочу его делить", но я сама знаю, что это неправильно, неверно. Я хочу легче воспринимать мелочи, не заострять внимание на них. Я научусь. Потому что я слишком сильно его люблю.
Просто невероятно сильно.
Я сейчас, наконец, живу. И дышу. И счастлива. Тихо счастлива.
Впервые за те 28 ужасных дней.

Спасибо тебе, Степа. Что ты есть. И что ты есть со мной.
Спасибо.

@настроение: счастливая)))))

URL

суббота, 08 августа 2009