love sucks... going to Hell... forgive me not...
Расскажу свою историю любви.
Я хочу начать издалека. С того момента, как я вообще этого захотела. История моя парадоксальна и даже подойдет для сюжета дешевого бульварного романа.
Не знаю, почему для меня главной целью в жизни стала любовь. Не знаю, почему я мечтала найти того единственнного человека, который бы защитил меня, утешил в трудную минуту, ну и вся прочая лабуда... Я почему-то верила, что у меня это будет. Обязательно. Я - особенная, чувственная. Меня полюбят.
Так я думала и в 11, и в 13, и в 15, и в 17 лет... Но мой многообожаемый принц почему-то не спешил упасть в объятия своей возлюбленной. Очевидно прочно обосновался в придорожном трактире с девушками, известно какого поведения.
Я ждала.
Надежда превращалась в боль. Уверенность - в сомнения. Мечты - в страх.
Когда однажды отчаяние дошло до предела, мой мир рухнул. Реальность жестоко покосила мои замки из песка и солнечного света.
Как известно, организм ищет защиту от боли, и я нашла ее. Я переродилась. Поначалу мои краски души медленно становились серыми, то есть на место отчаяния пришло спокойствие и равнодушие. Ледяное и стабильное.
Но это был переходный этап.
Затем пришо ожесточение, злоба, ненависть.
Всё. Я стала такой, какая я теперь.
Не умереть мне помогла не спасительная любовь, поддержка друзей, счастье... Нет. Все это старательно избегало меня, как проказу. Меня спасла Тьма. Ненависть ко всему миру. О-о-о-о... Это как бальзам на душу. Из тряпичной куклы под ногами я обрела стержень внутри, силу, волю, стремление, свободу.
Словно вышла на новый этап. Да, я знаю. Это ужасно. Это плохо.
Но как это сладко. Я снова почувствовала жизнь. С другой стороны. Перестала плакать, молить, взывать в пустоту. Я оценила вкус свободы внутри. Этого безумного и прекрасного одиночества. Когда никто не нужен. И это - счастье.
Что удивительно. Нашелся человек, который даже захотел быть со мной. Мне стало смешно. Я почти ничего не чувствовала. И не хотела.
А чтобы он понял, с чем имеет дело, я показала ему свои дневники.
Ха! Видели бы вы его лицо. Его комканные объяснения моей ситуации. "Я запуталась, я справлюсь..."
И он тоже ушел... Но мне было все равно. Ничто не шевельнулось в выжженой дотла душе.
Но не это было самым страшным. Потому что расплата за зло всегда приходит. А я была этим злом.
И меня наказали (все-таки, считаю, Бог в чем-то есть...). Меня наказали тем, о чем я мечтала больше всего. Тем, от чего отреклась. Тем, что презирала. Меня наказали любовью . Как ни глупо это звучит.
До этого момента я испытывала какие-то чувства к противоположному полу, считая, что это и есть что-то под стать любви. Но я ошибалась.
Меня накрыло с головой. Это не описать. Это страшно.
Я настолько любила этого человека, насколько он просто был со мной. Я мечтала быть брелком на его ключах, лишь бы постоянно быть с ним рядом. Я отдавала ему все. А он даже не хотел появляться со мной на людях.
Да, я сильная. Я бы плюнула в лицо.
Но любовь была сильнее меня. Я всегда возвращалась. Я унижалась. Терпела его издевательства.
У меня отняли свободу, снова смешав все внутри. Я хотела умереть. Я резала вены. Я...
Столько всего, о чем жалею.
Это чувство было так сильно, что я разом поняла, о чем пишут в книгах, снимают фильмы. Всегда думала, что там все преувеличивают. Придуманный красивый мир. И таких огромных чувств не существует.
О, нет. Это правда. Кто не чувствовал этого, меня не поймет. Потому что меня не понимали.
Я бы и сама не поняла, если бы мне сказали об этом какое-то время назад.
Но любовь дарила крылья. Он - бросал меня на землю. Но я не могла не смотреть в небо. Я любила его.
А он меня нет. И делал все, чтобы я ему не надоедала своими слезами, соплями и чувствами.
Длилось это безумие около года. Он бросил меня, на глазах изменив с другой девчонкой.
Я бы могла рассказать подробнее, но не могу.
Я до сих пор не могу стать прежней. И с тех пор во мне снова что-то умерло.
Думаю, я имею право ненавидеть весь мир. Хотя бы, чтобы жить в нем.
Я хочу начать издалека. С того момента, как я вообще этого захотела. История моя парадоксальна и даже подойдет для сюжета дешевого бульварного романа.
Не знаю, почему для меня главной целью в жизни стала любовь. Не знаю, почему я мечтала найти того единственнного человека, который бы защитил меня, утешил в трудную минуту, ну и вся прочая лабуда... Я почему-то верила, что у меня это будет. Обязательно. Я - особенная, чувственная. Меня полюбят.
Так я думала и в 11, и в 13, и в 15, и в 17 лет... Но мой многообожаемый принц почему-то не спешил упасть в объятия своей возлюбленной. Очевидно прочно обосновался в придорожном трактире с девушками, известно какого поведения.
Я ждала.
Надежда превращалась в боль. Уверенность - в сомнения. Мечты - в страх.
Когда однажды отчаяние дошло до предела, мой мир рухнул. Реальность жестоко покосила мои замки из песка и солнечного света.
Как известно, организм ищет защиту от боли, и я нашла ее. Я переродилась. Поначалу мои краски души медленно становились серыми, то есть на место отчаяния пришло спокойствие и равнодушие. Ледяное и стабильное.
Но это был переходный этап.
Затем пришо ожесточение, злоба, ненависть.
Всё. Я стала такой, какая я теперь.
Не умереть мне помогла не спасительная любовь, поддержка друзей, счастье... Нет. Все это старательно избегало меня, как проказу. Меня спасла Тьма. Ненависть ко всему миру. О-о-о-о... Это как бальзам на душу. Из тряпичной куклы под ногами я обрела стержень внутри, силу, волю, стремление, свободу.
Словно вышла на новый этап. Да, я знаю. Это ужасно. Это плохо.
Но как это сладко. Я снова почувствовала жизнь. С другой стороны. Перестала плакать, молить, взывать в пустоту. Я оценила вкус свободы внутри. Этого безумного и прекрасного одиночества. Когда никто не нужен. И это - счастье.
Что удивительно. Нашелся человек, который даже захотел быть со мной. Мне стало смешно. Я почти ничего не чувствовала. И не хотела.
А чтобы он понял, с чем имеет дело, я показала ему свои дневники.
Ха! Видели бы вы его лицо. Его комканные объяснения моей ситуации. "Я запуталась, я справлюсь..."
И он тоже ушел... Но мне было все равно. Ничто не шевельнулось в выжженой дотла душе.
Но не это было самым страшным. Потому что расплата за зло всегда приходит. А я была этим злом.
И меня наказали (все-таки, считаю, Бог в чем-то есть...). Меня наказали тем, о чем я мечтала больше всего. Тем, от чего отреклась. Тем, что презирала. Меня наказали любовью . Как ни глупо это звучит.
До этого момента я испытывала какие-то чувства к противоположному полу, считая, что это и есть что-то под стать любви. Но я ошибалась.
Меня накрыло с головой. Это не описать. Это страшно.
Я настолько любила этого человека, насколько он просто был со мной. Я мечтала быть брелком на его ключах, лишь бы постоянно быть с ним рядом. Я отдавала ему все. А он даже не хотел появляться со мной на людях.
Да, я сильная. Я бы плюнула в лицо.
Но любовь была сильнее меня. Я всегда возвращалась. Я унижалась. Терпела его издевательства.
У меня отняли свободу, снова смешав все внутри. Я хотела умереть. Я резала вены. Я...
Столько всего, о чем жалею.
Это чувство было так сильно, что я разом поняла, о чем пишут в книгах, снимают фильмы. Всегда думала, что там все преувеличивают. Придуманный красивый мир. И таких огромных чувств не существует.
О, нет. Это правда. Кто не чувствовал этого, меня не поймет. Потому что меня не понимали.
Я бы и сама не поняла, если бы мне сказали об этом какое-то время назад.
Но любовь дарила крылья. Он - бросал меня на землю. Но я не могла не смотреть в небо. Я любила его.
А он меня нет. И делал все, чтобы я ему не надоедала своими слезами, соплями и чувствами.
Длилось это безумие около года. Он бросил меня, на глазах изменив с другой девчонкой.
Я бы могла рассказать подробнее, но не могу.
Я до сих пор не могу стать прежней. И с тех пор во мне снова что-то умерло.
Думаю, я имею право ненавидеть весь мир. Хотя бы, чтобы жить в нем.
-
-
05.08.2007 в 14:52в моей ситуации всё было с точностью до наоборот... я с детства зарёкся, что никогда не поддамся этим "розовым соплям" о которых сняты диснеевские мультики и добрые сказки... я считал что самые красивые - чувства неразделённой любви и страдания по этому поводу... и я так жил(не в плане неразделённости а в плане, непуская никого в свои мысли, не видя в этом необходимости, считая это глупостью)... я жил, как ты говоришь, во тьме и мне это безумно нравилось...
но совсем недавно, пару лет назад, меня обратили к свету, я долго сопротивлялся как мог, но в результате понял, что мне это тоже нужно... осознав это я очень сильно изменился, и вновь стать прежним я уже не смогу, хотя вспоминая прошлого себя я скучаю и до сих пор стараюсь найти "золотую середину" и научиться возвращаться во "тьму" по собственному желанию...
а ннавидеть всех, любить или быть безразличным, это, конечно, твоё дело, никто не имеет права пытаться повлиять и как-то изменить твою точку зрения... люди сами меняются в течении жизни, это естественно, стараться остановить или обратить вспять этот процесс безсмысленно, можно только стараться всегда стремиться к лучшему(для себя разумеется)...
-
-
05.08.2007 в 21:15Мне часто говорили - иди к свету. А я смеялась. Это значит, пройти назад и стать тряпкой, молящей о поддержке. Самой разрушить свой щит.
Нет. Мне лучше так. Одной и злой.
-
-
05.08.2007 в 21:57важно чтобы ты деёствительно считала "так как щас - мне хорошо и правильно" а не "то что было(или может быть) - мне будет плохо поэтому лучше уж так как сейчас"... это две ооочень большие разницы!
-
-
06.08.2007 в 05:31-
-
06.08.2007 в 14:55то ты сразу всё переосмыслишь и скажешь "точно, какая же я дура, я веть люблю людей!!!" и побежишь на встречу солнцу... =_=
разумеется это бред, просто раз на данном этапе твоей жизни всё происходит именно так как происходит значит так нужнее для тебя самой, ты до всего должна дойти сама, и все сдвиги (к злу или добру) в тебе должны происходить из твоих собственных выводов...
за тебя этого ни кто не сделает, не должен и не имеет права!
8)