it doesn't work

Ох, вот я и добралась до своего дневника...
Закрутилась в бесконечной рутине дел.
Наверное, просто перестала верить в себя. Да и раньше не верила.
Могу ли я сделать что-то великое? изменить себя так, как хочу?
и почему все, что я делаю выглядит нелепым, некрасивым, детской попыткой выхватить стереотип из толпы?
и высокие каблуки, и подводка для глаз и спортзал, диетические хлопья...
it doesn't work
куча вещей, которые переплетаясь во мне, совершенно мне не подходят.
и я никога не смогу с этим смириться, буду продолжать лепить из себя общие шаблоны. хотя так нельзя. это ни к чему не приведет.
но где же моя индивидуальность? когда я ее потеряла? и где? и с кем?
почему вечно себя загоняю в "чужие" рамки? почему не ищу тех, кому "такая, как есть"?
или дело во мне?
хотя это даже не вопрос.
дело во мне.
только я выбираю тех, кто рядом. не обстоятельства, не судьба... я... сама загоняю себя. комплексы, недовольства собой...
все старые ранки, больные шрамы на запястьях, которые не спрятать...
ведь они навсегда останутся со мной. и периоднически их замечают даже "посторонние" люди. все остальные делают вид, будто их нет.
но даже я их вижу...
и не работа виновата. не семья. не любовь.
я. я. я. я. я. я. ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
вечно Я.

ну почему я не могу справиться хотя бы с собой? а???
дайте же мне хоть каплю сил...

@музыка: nothin' else matters

---

балин)

Офигеть) купила солнцу подароГ на ДР)))
//а, блин, он у него 15-го июня только))))))
даже не весь подарок) а только часть)))) идея у меня, как обычно - наполеоновская)))
но, вот, не знаю, как все получится)
сейчас затарилась набором для покера за 2500)
еще нашла классный девайс в инет-магазине, который ему наверняка понравится))))
в общем, настроение - офигенское. обожаю дарить ему что-нибудь)))) обожаю))
ну почему так нескоро его Днюшка?
еще нужно найти поставщика воздушных шариков и большую коробку для подаркофф))))))))))

иииииииииииииииииииииииииииииииииииии)
*восторженное повизгивание*

@настроение: редко-хорошее)

---

а зачем?

Действительно, зачем?
Как я устала с этими отношениями. Как я устала выпрашивать капельки внимания и нежности...
Как
Я
Устала
Будь, что будет.
Один уже жалел о том, что не понимал меня и не хотел слушать.
А сейчас не мести хочу. Не того, чтобы ты жалел. Нет.
Просто очень устала.

---

сила воли

Вчера решила сесть на диету.
Как обычно - пара йогуртов в день, для начала, а потом на одном воздухе жить...
Плюс заряд фитнеса по утрам (типа в 5.50 встаешь, полтора часа вкалываешь, а потом еще на работу).
Ради кайфа начала моей диеты, вчера у одного из сотрудников был День Рождения. А так как моя соседка заболела, на меня свалилось сразу два куска свежего торта. И один из них даже был шоколадный!
Пляяяя...
Шоколадный торт...
Неужели я все это заслужила? Чтоб в самый первый день, когда мой сила воли еще не иссяк, меня пытали шоколадным тортом(((((
И еще я устала. И еще я совсем одна.
И еще я хочу суши.

Вот возьму и наемся в МакДаке(

---

странные выводы

почитала чужой дневник...
как же мы все похожи, невыносимо.
такие нежные и ласковые, такие ранимые, так хотим быть ближе к кому-нибудь...

кто же та скотина, что все время нас ранит и обижает? а? если мы все такие хорошие...

---

молчание серебряных нитей

Оказалось, что я безнадежно сошла с ума и психологически неустойчива. Меня даже пожалели и согласились сделать 2х часовой кунилингус О_о
Ну это к теме бреда, пожалуй.
А так я уже снова практически перестала различать границу между сном и явью... С утра - я жутко не выспалась, соответственно мозг отказывается воспринимать информацию о действительности, к вечеру - я уже устала, а мозг распыляет реальность кусочками вокруг... а потом уже сон постепенно поглощает сознание, и я падаю в темноту...
вчера хотела заняться сексом, он даже дал "добро" на это, и я отрубилась! Боже... у меня так мало секса, а я уснула. мог бы разбудить(((((((
глаза уже не воспринимают солнце, отторгают яркий утренний свет... становлюсь "вампиром", который ворочается в полумраке, не спит и не бодрствует. даже на кухне зажигаю приглушенный боковой свет...
второй день хочу суши, хочу риса с рыбой в соевом соусе... хочуу...
может, купить себе набор для прокатки суши?))))) блин, даже слюнки потекли...

...надо что-то делать, хотеть, шевелиться.
а я впала в анабиоз. все тихо раздражает. даже не сильно, не бесит, а слегка раздражает... слегка. постоянно.
и тишина. словно бы окружили ватными стенами, сухим молчанием.
я теперь в тишине слышу дребезжащий звук ползущего факса. схожу с ума, наверное?
надо поспать... хотя я, вроде, не устала. но постоянно во сне живу... так нельзя...

---

злая, обиженная, уставшая психичка...

Пока я искала себе работу, пока устраивалась, пока занималась обустройством своей финансовой стороны жизни, развалилась личная!)
лол, Юлечка)
смешно) бу-го-га...
Видите ли, его стали интересовать другие девушки, ибо весна все-таки.
А ты, Юля, либо давай подтягивай свой уровень к Джессике Альбе, либо идешь лесом)

Клево.

Пох, что Юля приходит с работы и валится с ног.
Вообще, пох на все.

Давай, Юлечка, стремись к совершенству.

p/s дальнейший исход гавном на втором дневе...

@настроение: пятничное

@темы: совершенство

---

последние полчаса на работе...

Ну почему я никогда не поступаю правильно? Я обязательно сначала соберу все дрова и столбы на дороге, а потом уже понимаю, что надо было смотреть по сторонам.
Блин.
Можно ли сложить жизнь заново, по новым правилам? которые хочешь... или сам не знаешь, чего хочешь?

куплю себе фотик, буду запечатлять свою жизню... как пройду испытательный срок)

смотрю на своих одноклассников вКонтакте: такие они разные, такие самостоятельные, с такими яркими и интересными жизнями. сразу вспоминаю Москву, которую я для себя хотела: вдыхая аромат которой, кружилась голова. хотелось бежать куда-то в бесконечную голубизну сияющего неба, с безумной скоростью, от которой схватывает живот в самом-самом низу...

а сейчас? я, словно бы, осталась там, в прошлом... такая же, как и была.
где же моя Москва? где же ее сладость на губах и капельки растаявшего весеннего снега?

где же? где же? где же?? а??

---

свободы... глоток хоть...

...ну вот... разгребла свою кучу "секретутской" работы... решила пострадать фигней.

...вчера ехала домой с огромной кучей мыслей о свободе, о возможностях, о желаниях.
со всех сторон меня окружают стены, которые я сама же и воздвигла...
так хочется тоскливого одиночества, взгляда на заходящее солнце Москвы с чашкой кофе в руке в своей квартире... пусть маленькой, но уютной и своей. где все будет так, как мне нравится, где будет лежать мой ковер с большим ворсом и куча плюшевых мишек... я так устала бороться за часть пространства со Степой. нет, не претендую, конечно же ни на что! выгонишь - уйду, конечно, это ТВОЯ квартира. но сейчас, можно я займу хоть каплю ТВОЕГО пространства, потому что мне просто нужно жить и дышать. я живу у тебя, но так дай же мне жить! не могу же я постоянно ездить на другой конец Москвы, чтобы переодеться, чтобы одеть другие серьги, постирать... а теперь, когда я вообще оттуда съезжаю, мои вещи, вся моя жизнь, перекочуют под пыльный диван. "мое барахло", которого много. я столько рыдала из-за этого... ну неужели он не понимает?? просто дышать...
НЕсвобода...
...а так хочется что-то купить, быть красивой, жить для себя. а при отсутствии денег и наличие кризиса в стране, как можно делать то, что хочешь?
Степе хорошо... у него пространства больше - учится на нужную профессию, есть крыша над головой, есть девушка, есть друзья... есть. много чего есть.
а я одна. совсем одна. и кроме него у меня нет больше гранитного столбушка, за который можно ухватиться. и нет сил, и нет желания. и так много надо сделать. и так страшно.
ну почему? зачем же я выбрала этот путь?
и ради него я должна стать "щепкой", ради того, чтобы он любил меня. а вкусности - почти единственная моя радость в жизни(
НЕсвобода...
и я не нравлюсь ему такая, не нравлюсь. и он открыто выражает свое недовольство. и он найдет другую, если я перестану соответствовать его требованиям. легко.
планочки. правила.
я везде ДОЛЖНА вписаться, "подогнать" под размер... это мой образ жизни стал таким? я виновата? что завишу ото всего, ото всех, и этим людям по большей часть плевать на мои собственные интересы и желания...
а у меня тоже есть мечты. маленькие, но мечты...

как я устала от этих стен...

---

замкнутое пространство

Уже пятый месяц хожу по кругу. По одному и тому же замкнутому кругу.

Моя профессия не востребованна.
Работу найти не могу.
Денег нет.
Нужно переучиться.
Второе высшее везде платное. Даже сраные курсы - от 10-ки. А уж нормальное обучение - штук 100 за год, не меньше.
Значит нужны деньги.
Значит нужна работа.
А моя профессия не востребованна...

Ну и где-нить в серединке можно написать, что везде требуются специалисты с опытом работы от 1 года, а то и 3х-6ти. Ну где я его возьму????
В этом мире еще осталась хоть капля нормальных людей, которые это понимают и готовы брать людей "с нуля"? Что за бред? Уверенна, что не одна я в подобной ситуации. Тем более во время кризиса...

---

москальское)

Никогда не понимала глубокую неприязнь и ненависть к Москве, в частности, жителей других регионов. Возможно действительно здесь больше возможностей заработать хорошие деньги, но ведь не все этого добиваются. Большинство живет вполне обычно и по средствам. Да и жизнь тут намного дороже. Так что не надо "ляля".
Везде хорошо, где нас нет.

---

фи...

Не, наверное все же закрою днев... Такие тут упыри ходят. Почитала записи, буээээ... дети глупые.
Своих тараканов полно. А я их так люблю, не хочу, чтобы кто-то их обсуждал и осуждал...

---

no comments

...устала...

---

ипть...

Перекрасила волосы и стала замечать подозрительные взгляды мужчин...
0_о со мной что-то не так?
я стало красивее? ^_^
уже третий день и четвертый человек хочет со мной познакомиться) не к добру)

---

печенька

люблю я-таки яблочный сок) сидю одна и жду...
чего-то.
мне вчера выдали тираду на тему "Юля, ты бездарный писатель и стихоплет..."
после чего подрались и вывихнули мне руку)
милое времяпрепровождение)

сижу фКонтакте, листаю странички своих одноклассниц. давно эт было, так давно... пять лет прошло с тех пор, как последний раз виделись. что-то не так со мной. прошлое меня пугает. и манит.
я всегда так боялась стать "хуже" них, я так хотела доказать кому-то, что я лучше. а ничего не получилось.
сейчас вижу весь свой набор страхов и комплексов, как на ладони. острые, потертые колючки во времени...

...печенька)

я такая нескладная и неправильная чем-то. смотрю на себя со стороны: столько лишних сомнений и переживаний, часто я их даже переигрывая для самой себя. словно бы играю то, что играю то, что играю... или это как в "Дозорах" - 7-й слой Сумрака?

---

жизня моя, застой в экономике)

...устало жутко за эти дни) теперь буду работать в техподдержке "Акады" на 1-й линии) два дня нас обучали, два дня нам вскрывали моск)

//...нет, ну зачем врываться в мой мир и доставать меня тем, что мое творчество - гавно? пля, как меня это достало... не нравицца - молчи... МОЛЧИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!! ррррррррРРРРРРРррррРРРРР...

//уфффф...

//заипало просто достаточно. так о чем я?...

ах, да. работа.
работы много. читаю С++, туплю по-страшному, потому что мозги не напрягались много лет)
денег нет. секса нет.

да вообще жизнь гавно - затрахало фсе. даже писать расхотелось.
все настроение испортил.
гаааад...

---

хакер алерт)

Блииин, кто будет здеся гадить - убью тапком ап стену))))))))))))
И закрою опять доступ))

---

уффф...

уффф... слава Богу ничего не написала про свой визит к "предсказательнице судеб", умерла бы, если бы он хоть что-то узнал)

---

2009 //новое начало

...что-то последнее время пишу здесь какой-то бред... отошла от традиции "красивой готишности") сама на себя не похожа.
...так вот, тема праздников, такая злободневная и тоскливая для одиночки. я поняла насколько я даалека от своего идеала, и 2009 год - непочатый край работы над собой.
совсем не хочу заново перечислять те многочисленные пукты и пунктики, на которые необходимо обратить внимание. для начала просто надо взяться за кефир.
елки в этом году своей у меня не было... //это надо же так - жить на 3 квартиры...
вообще в родном краю не появлялась с 23-го... надо бы завтра отметиться.
надо бы мотивировать себя хоть на какие-то свершения, а я все сижу и плюю в потолок, словно бы от этого на меня горшочек золота свалится. хочется многого, не хочется для этого не делать ничего. где бы я могла найти силы для пинания себя? эххх, лень Вас погубит, дорогая моя.

от новогодних праздников запомнился момент, когда мчали по ночной Москве по пустым дорогам. дух захватывало и от скорости, и от настроения. не знаю даже, что изгадило настроение потом. может быть, наличие на празднике человека, которого я там не хотела видеть?
может быть... может быть, я завидую. трудно признавать, но возможно завидую. на фигуру у меня всегда был пунктик, я так привыкла к нему, что даже перестала что-то делать... //я ведь говоила про кефир?)
Новогодняя Москва прекрасна... она вообще прекрасна в своей отвратительности. никто и никогда не поймет моей любви к ней) странной и изуродованной любви...

...сколько можно уже страдать херней?
соберись, тряпка)
Юлечка, ну надо что-то делать, надо. иначе никак. иначе мечты останутся мечтами, а не превратятся в цели... надо...

*из-под одеяла*
- ага, завтра начну...

@настроение: послепраздничная философия...

---

люблю поговниться в праздники...

...31-е декабря. Ну? у кого дерьмовое настроение, и кто хочет спать? кого все достало? кто с самого утра готовил? кто всю ночь почти не спал?
Конечно же Юлечка, конечно же сладенькая...
Хочется спрятаться под одеяло и уснуть на ближайшие 49 часов.
Еще хочется все-таки устроиться на любую работу и поныыыыть.
Снова поправилась. Не влезаю в брюки.
Настроение - гаФно...
Не люблю я праздники, всю эту суматоху, толпы народа с фейерверками. Не люблю я Новый Год паталогически)
Сегодня увижу ночную новогоднюю Москву... философия настроения...
Хочется нагнать на себя красивую тоску, в которую впадаю периодически на все праздники. Хотя и повода-то особого больше нет. Есть у меня все для счастья. И я счастлиФФ. Наверное, просто по традиции хочется пострадать, сказать, что суета мира для меня неприемлема... В общем, да... нужно писать в другом настроении, просто устала)